Was ist Echoismus?

Während Narzissmus gesamtgesellschaftlich vielen Menschen ansatzweise geläufig ist, ist der Gegenpart dazu, der Echoismus, noch recht wenig bekannt. Und doch ist es so, dass sie die beiden gegensätzlichen Enden ein und derselben Fahnenstange darstellen. Sie bedingen einander.

Von Echoismus spricht man, wenn ein Mensch sich selbst und seine Persönlichkeit soweit aus den Augen verloren hat, dass sich bis zu 90 % seines Denkens und Handelns nur noch um die Belange, Wünsche und Vorstellungen eines anderen Menschen, eines Narzissten oder einer Narzisstin (der Einfachheit halber abgekürzt "Narziss" für beide Formen) drehen.

Wie weit diese Gedankenfokussierung eines Echos fortgeschritten ist, merkt das Echo selbst oft erst dann, wenn es ihm bzw. ihr gelungen ist, sich aus der Beziehung zu lösen. Fällt der bisherige Dreh- und Angelpunkt seines Denkens weg, durchläuft das Echo einen mentalen, „kalten Entzug“. Ähnlich wie bei einem alkohol- oder drogenabhängigen Menschen. Es fühlt sich an wie eine Leere, wie eine Art Vakuum im Geist und im Denken. 

Es kann einige Tage dauern, bis sich diese Leere wieder mit der Existenz der eigentlichen Persönlichkeit des Echos füllt. Es wird Tag für Tag besser, je mehr Echo lernt und übst, sich wieder mich sich selbst zu beschäftigen. Will Echo kein Echo bleiben und nicht in der nächsten Beziehung wieder in die Narzissmusfalle tappen, gibt es viel zu lernen: Sich abzugrenzen und für sich selbst einzustehen, sich liebevoll und wohlwollend um sich selbst zu kümmern, den Fokus auf sich selbst zu richten. So lange, bis es kein Echo mehr ist, sondern ganz und gar der wunderbare, selbstbewusste und selbstbestimmte Mensch, der es sein kann.

Der gravierendste Unterschied zwischen den beiden Polen „Narzissmus und Echoismus“ ist meiner Erfahrung nach: Narzissmus ist mangels der Fähigkeit zu aufrichtiger Selbsterkenntnis und Selbstreflektion therapieresistent.

Echoismus dagegen trägt ungeheures Potential zur Heilung, zu Wachstum, Entwicklung und Befreiung in sich, hinein in ein selbstbestimmtes, gesundes Leben. Mit ausgewogenen, wertschätzenden, herzerfüllenden, tiefgehenden Beziehungen auf Augenhöhe zu anderen UND zu sich selbst.

Wenn du ein Echoist oder eine Echoistin bist: Möchte ich dir an dieser Stelle von Herzen gerne Mut machen deinen eigenen Herzensweg zu gehen. Aus meiner Sicht liegt im geheilten und von ungesundem Echoismus genesenen Menschen ein großer Segen. Bist du liebevoll und fürsorglich mit dir selbst und anderen verbunden, bis du auch ein großes Stück Hoffnung für die Zukunft unserer Welt. Weil du Beispiel, Gestalter:in und Vorbild sein kannst für:

• Für wertschätzende, liebevolle Beziehungen zueinander.
• Für einen rücksichtsvollen Umgang mit den Ressourcen unserer Erde.
• Für eine inspirierende und fruchtbare Form der Ko-Kreation, die ein friedvolles und lebenswertes Leben für alle Menschen möglich macht.
• Für ein faires, respektvolles und liebevolles Miteinander, statt gegeneinander.

Zu alldem ist Narziss nicht in der Lage. Viel zu groß ist das Streben nach Macht und Kontrolle und die skrupellose Habgier, die zu grenzenloser Ausbeutung führt und wo jede Empathie, Rücksicht und Wertschätzung für andere fehlt. Auch für Mutter Erde, die uns letztendlich alle ernährt.

Der Begriff "Echoismus" leitet sich von der griechischen Mythologie ab. (siehe auch Wikipedia) Echo war eine Bergnymphe, die ihrer Sprache beraubt wurde und immer nur die zuletzt gehörten Worte eines Menschen nachsprechen konnte. Eines Tages traf sie Narziss und verliebte sich in den Jüngling. Was sie auch tat, Narziss verschmähte Echos Liebe. Da sie sich immer mehr in ihn verliebte und doch seine Liebe nicht bekommen konnte, verkroch sich Echo alsbald aus Kummer in eine Höhle. Sie hörte auf zu essen und zu trinken, bis sie letztendlich verging.

So ähnlich geht es dir auch, wenn du ein Echo in der heutigen Zeit bist. Du gibst dich selbst völlig auf, um den Ansprüchen von Narziss  gerecht zu werden und seinen/ihren Wünschen Folge zu leisten. Auch dann, wenn du dabei selbst völlig verkümmerst und alsbald nicht mehr weißt wer du selbst bist, was du willst und brauchst. Angst, Unsicherheit, Abhängigkeit, (unbewusste) Schuld, Zwang und Aggression gegen dich selbst werden zu deinem ständigen Begleiter. Du verlierst deine Fröhlichkeit, dein Unbeschwertheit und meistens auch dein Lachen.

Du zweifelst mit der Zeit an deiner eigenen Wahrnehmung von dem was du tust, siehst und fühlst. Narziss ist Meister:in darin Wahrheiten, Worte und Tatsache zu verdrehen, zu lügen und zu betrügen. Narziss gibt dir allzu gerne zu verstehen, du seist dumm, du würdest dich irren, Sachen falsch verstehen und nichts checken. Kommst du den „Spielen“ von Narziss auf die Schliche und konfrontierst du mit Zahlen, Daten, Fakten das, was tatsächlich wahr ist, stellt er/sie dich schnell als psychisch krank, irre und als behandlungsbedürftig hin.

Narziss hasst es, wenn du Kontakt zu Menschen hast, die er/sie nicht kontrollieren und bestimmen kann. Sie stellen eine potentielle Bedrohung für Narziss dar. Es darf nur einen Guru, nur einen Gott, nur eine Göttin, nur einen Menschen in deinem Leben geben, um den du dich drehen darfst und dem du hörig zu sein hast: Narziss.

Narziss sorgt manipulativ und intrigant dafür, dass du den Kontakt zu deiner Familie und zu deinen Freunden ebenso verlierst, wie deine Gesundheit, deine Unabhängigkeit und deine wirtschaftliche, berufliche und räumliche Freiheit. Insbesondere die Freiheit deines Geistes und deiner Selbstbestimmung. Ein recht auf ein eigenes Leben und auf eigene Wünsche, die nicht konform mit Narziss‘ Plänen sind, hast du nicht.

Auch wenn du alles gibst was du hast und bist, bis du dich selbst völlig verloren hast und nichts mehr von dir übrig ist als ein Echo von Narziss, ist es trotzdem nie genug. Er bzw. sie wird dich nie mit echter Liebe belohnen und nie wirklich zufrieden und glücklich mit dir sein sein, geschweige denn ein liebevoller, guter Mensch. Gleichzeitig erträgt Narziss es nicht, wenn du glücklich bist.

Vielleicht magst du es nicht wahrhaben. Doch wenn du dich traust genau hinzuschauen, dann erkennst du: Was du auch tust, du wirst niemals diese wahre Harmonie, diese tiefe, echte Liebe von Narziss bekommen, wertschätzend und auf Augenhöhe, nach der du dich so sehr sehnst. Niemals! Das gibt die narzisstische Persönlichkeit einfach nicht her. Narziss dröhnt dich zwar mit „Love bombing“ zu, wenn du drohst aus der Beziehung zu gehen, doch nach ein paar Wochen ist alles wieder beim Alten. Mit "Love bombing" ist gemeint, dass du mit "Liebesbezeugungen", Komplimenten und Versprechungen regelrecht überschüttet wirst.

Klartext: Egal wie lange du darauf hoffst und wartest, wie viele Freundschaften du beendest, wie sehr du dich von deiner Familie abkoppelst, sowohl von deiner Herkunftsfamilie als auch von deinen eigenen Kindern: Narziss wird sich nicht ändern. Er/sie wird selbstverliebt, unverschämt, übergriffig, skrupellos, grenzüberschreitend, machtbesessen, kontrollsüchtig, cholerisch, rechthaberisch, von Angst zerfressen und in sich selbst ein leeres, substanzloses Nichts bleiben, das nicht lieben kann. Und Schuld sind immer die anderen. Punkt.

Das Geheimnis ist: Der einzige Mensch, der sich verändern kann, bist du! Und niemand hat eine größere Macht, Narzissmus zu beenden, als das Echo selbst. Nicht weil es Narziss umpolt oder umerzieht, sondern weil es aufhört ein Echo zu sein. Das ist ebenso herausfordernd wie machbar!

Sobald du dich zur Wehr setzt oder versuchst für dich einzustehen, verfällt dein Gegenüber in demonstrative Opferdramen oder in aggressive Drohungen. Kommen dir als Erwachsener diese oder ähnliche Sätze in deiner Partnerschaft bekannt vor?

• Wenn du mich verlässt, dann lösche ich diese Familie aus!
• Dann nehme ich die Kinder mit und fahre mit dem Auto an einen Baum!
• Ich werde dir die Kinder wegnehmen, wenn du mich verlässt! Du siehst sei nie wieder.
• Ich lasse dir das Sorgerecht entziehen, wer so krank ist wie du, dem kann ich die Kinder nicht überlassen.
• Du willst mich verlassen? Versuch das doch mal! Ich lasse alle Konten sperren und ich sorge dafür, dass du deinen Job verlierst.
• Wenn du gehst, dann setze ich meinem Leben ein Ende!
  
• Du kannst nicht vor mir weglaufen! Egal wohin du gehtst, ich werde dich immer finden! Du gehörst mir! 
• Ohne mich bist du nichts!
  
• Etc..

Heranwachsende eines narzisstischen Elternteils haben es besonders schwer. Will sich das Kind mit Beginn der Pubertät aus dem Klammergriff der permanenten Kontrolle befreien, spielt Narziss seinen höchsten Trumpf: Die Opferkarte! Gerade sensible, feinfühlige, liebevolle, bindungsunsichere Menschen, trifft das bisweilen theatralische und hochemotionale Opferdrama bis in Mark und Bein. Besser gesagt bis ins Herz und in die Seele. Es fügt dort nachhaltig Leid und Schmerz zu.

Das gemeine „Spiel“ mit den Schuldgefühlen findet beispielsweise durch solche Sätze statt:

• Wie kannst du mir das nur antun!
• Ich kann ohne dich nicht leben!
• Wegen dir geht es mir so schlecht!
• Willst du sagen, dass ich keine gute Mutter, kein guter Vater bin? Wo du doch hier alle Freiheiten hast?
• Weißt du überhaupt, was ich wegen dir durchmache?!
• Und jetzt stellst du mich als böse Mutter/bösen Vater hin? Mich, wo ich doch immer alles nur für dich getan haben?
• Etc…

Und über allem schwebt stets der alles kontrollierende, nie zufriedenzustellende, zur Cholerik, emotionaler, psychischer und manchmal auch körperlicher Gewalt neigende Geist von Narziss. Geübt und gekonnt weiß Narziss dich als Echo mit seinen/ihren emotional wirksamen und psychisch zerstörenden Winkel- und Schachzügen in Verwirrung, Angst und Schuld zu stoßen.

Wenn du dich im Echo wiederfindest:
Es gibt einen Weg da raus! Es gibt Lösungen dafür und Menschen die dir helfen können! Du bist nicht allein!

Was du brauchst ist Unterstützung, Mut, Besonnenheit, einen wohldurchdachten Plan und ein starkes „Wozu“. Du brauchst ein Ziel, einen Grund, weswegen du dich auf den Weg in dein eigenes, glückliches und selbstbestimmtes Leben machen willst. Das ist es, was dich letztendlich hält, stärkt und trägt.

Was den Umgang mit Narzissten und Narzisstinnen unter anderem so herausfordernd macht, ist ihre Unberechenbarkeit. Gleichgültig, was du dir als normal gesunder Mensch für Gedanken machst: Du wirst kaum alle Schach- und Winkelzüge der Intrige und Manipulation von Narziss konkret voraussehen und dich eins zu eins darauf vorbreiten können. Und das musst auch nicht. Denn Narziss wird immer mit einem wortgewandten Schlag, einer Unterstellung, Lüge, einer Intrige etc. um die Ecke kommen, mit der du nicht rechnest.

Was du wissen musst ist, dass die Unberechenbarkeit von Narziss am Ende doch berechenbar ist. Es gibt typische Verhaltens- und Denkmuster nach denen sie agieren. Je besser du diese kennst, um so gelassener kannst du damit am Ende umgehen.

Das Geheimnis ist: In Wirklichkeit geht es gar nicht darum, was Narziss sich wieder ausgedacht hat, um dir Schaden zuzufügen oder dich in Misskredit zu bringen etc.. Es geht darum, dass du jetzt das lernst, was dir in der Vergangenheit vermutlich am Schwersten gefallen ist: mit deinem Fokus bei dir zu bleiben. Ich weiß, dass das gerade am Anfang nicht einfach ist. Schon gar nicht, wenn es vor Gericht oder beim Jugendamt um die Kinder geht. Und trotzdem ist es der einzige Weg, wie du heile aus der Nummer heraus und in ein glückliches Leben hineinkommst. Zu lernen, den Fokus auf sich selbst zu richten, dafür gibt es eine ganze Reihe von Techniken und „Tricks“.

Gleichgültig, ob es sich um eine Beziehung privater oder beruflicher Natur zu einem Narzissten oder einer Narzisstin handelt: Gesund und gut für dich ist keine Variante davon.

Trennungen, Scheidungen oder Kündigungen sind schon unter normalen Umständen kein Zuckerschlecken. Die Trennung von Narziss ist da noch ein ganz anderes Kaliber. Es gibt einiges, was du VORHER durchdenken solltest, wenn du einigermaßen heile aus der Nummer wieder herauskommen willst. Mehr dazu hier Trennung

Vorbeugen für die Zukunft ist besser als heilen:

Hast du es geschafft, sich von Narziss zu trennen, nutze deine Zeit um dich damit auseinander zu setzen, wie du in die berufliche oder private Beziehung mit Narziss hineingeraten bist.

• Was hat dich angezogen?
• Gabe es Traumata und Prädispositionen, die dich in die Falle tappen ließen?
• Fehlte dir einfach nur das Wissen, die Lebenserfahrung?
• Welche Warnsignale hast du übersehen?
• Warum bist du (so lange) geblieben?
• Was ist so gesund in dir, dass du den Absprung geschafft hast?
  

Schau genau hin und kümmern dich um dich selbst, damit du wieder ein glücklicher, freier, selbstbewusster und selbstbestimmter Mensch sein kannst. Hole dir Unterstützung um tiefer hinter deine Verhaltensmuster, Glaubenssätze und Traumata zu schauen. Das erhöht deine Chancen enorm, dass du deine Lebendigkeit, dein Lachen und deine Lebensfreude zurückgewinnst. Und dass dein nächster Partner, deine nächste Partnerin der richtige Mensch für eine gesunde, wertschätzende, liebevolle Beziehung sein kann. Oder der nächste Job der richtige ist.

So vermeidest du, erneut in eine dysfunktionale Beziehung mit einem Narzissten bzw. einer Narzisstin zu stolpern und dabei vielleicht auch noch vom Regen in die Traufe zu kommen.

Hast du es geschafft, dich von Narziss zu trennen, nutze deine Zeit um dich damit auseinander zu setzen, wie du in die berufliche oder private Beziehung mit Narziss hineingeraten bist.

• Was hat dich angezogen?
• Gibt es Traumata und Prädispositionen, die dich in die Falle tappen ließen?
• Oder fehlte dir einfach nur das Wissen, die Lebenserfahrung?
• Welche Warnsignale hast du übersehen?
• Warum bist du (so lange) geblieben?
• Was ist so gesund in dir, dass du den Absprung geschafft hast?
  

Schau genau hin und kümmere dich um dich selbst. Damit du wieder ein glücklicher, freier, selbstbewusster und selbstbestimmter Mensch sein kannst. Hole dir Unterstützung, um tiefer hinter deine Verhaltensmuster, Glaubenssätze und Traumata zu schauen. Das erhöht deine Chancen enorm, dass du deine Lebendigkeit, dein Lachen und deine Lebensfreude zurückgewinnst. Und dass dein nächster Partner, deine nächste Partnerin der richtige Mensch für eine gesunde, wertschätzende, liebevolle Beziehung ist. Oder der nächste Job der richtige ist.

So vermeidest du, erneut in eine dysfunktionale Beziehung mit einem Narzissten bzw. einer Narzisstin zu stolpern und dabei vielleicht auch noch vom Regen in die Traufe zu kommen.

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