Narzissmus in der Partnerschaft:

In Paarbeziehungen überzeugt Narziss zu anfangs durchaus mit Charme und Charisma. Häufig kombiniert mit einem Hauch von Unnahbarkeit und Unerreichbarkeit. Wer sie als Partner:in "haben darf", darf sich glücklich schätzen außerwählt zu sein. Gleichzeitig fehlt ihnen zu wirklicher Bindung die Fähigkeit zu Hingabe, Vertrauen, Wertschätzung, Empathie und Liebe.

Wo Narziss ist, ist ein Echo nicht weit. Auch wenn sich durchaus auch Narzisst und Narzisstin häufig zusammenfinden. Hier übernimmt derjenige, dessen Narzissmus stärker ausgeprägt ist, die Führung, während der andere von der "normalnarzisstischen" Abhängigkeit in der Regel in eine starke Hörigkeit hineinrutscht. Das kann auch bedeuten, dass der dominante Narziss den hörigen Narziss aus seiner Ich-Bezogenheit und Eifersucht heraus dazu bringt, sich gegen dessen eigenen Kinder aus einer vorhergehenden Beziehung zu richten.

Die Sensibilität, die weiche emotionale Seite und ein mögliches Helfersyndrom eines Echos mit Prädisposition ist als ergänzender Part zu Narziss wie geschaffen. Sie ziehen sich gegenseitig an wie das Licht die Motten. Diese Echos sind durch ihre Persönlichkeit und Lebensgeschichte leicht zu lenken und zu manipulieren. Echo kann Narziss nichts Recht machen. Je mehr Echo sich bemüht, umso mehr verachtet und fordert Narziss von seinem Gegenüber.

Willkürlich verändert Narziss Parameter und Regeln und lässt Echo keine ruhige Minute. Er erkennt niemals an, was Echo leistet oder für Narziss tut. Mit der Zeit verliert Echo den Kontakt zu sich selbst, bis sich schließlich bis zu 90 Prozent der täglichen Gedanken des Echos um Narziss drehen. Das gilt auch für Menschen, die keine Prädisposition als Echo mitbringen, sondern die lange genug dem toxischen Einfluss einer Narzisstin oder eines Narzissten ausgesetzt sind. Noch leichter geht es, wenn das Selbstbewusstsein und das Selbstvertrauen nicht sehr gut ausgeprägt sind.

Narziss betrachtet Menschen nicht als Menschen, sondern als sein Eigentum. In seiner eigenen Abhängigkeit von Echo, sowohl was Beziehungspartner als auch die eigenen Kinder betrifft, braucht er/sie die Macht und die totale Kontrolle über das Echo und sein soziales Netzwerk. Was die Narzisstin und der Narzisst nicht beherrschen, dominieren und kontrollieren können, zerstören sie. Sie machen dabei weder vor dem Freundeskreis noch vor den Beziehungen zur Herkunftsfamilie oder den eigenen Kindern der Echos halt.

Sie nutzen dazu z. B. Werkzeuge wie emotionale Erpressung und Denunzierungen und Unterstellungen mit denen sie den Freundeskreis und die Familie beim Echo schlecht machen. Genauso spricht Narziss abwertend hinter dem Rücken des Echos bei dessen sozialem Netzwerk über den Echoisten bzw. die Echoistin. Oft erzählt Narziss ganz fürsorglich den anderen, Echo sei labil, nicht belastbar, viel zu sensibel, würde immer nur kränkeln, müsse eigentlich in psychiatrische Behandlung etc. Das einzige Problem, das Echo wirklich hat und ihm/ihr sowohl körperlich, seelisch als auch geistig zusetzt, ist in Wirklichkeit Narziss.

Im Lügengeschichten erfinden und verdrehen von Wahrheiten sind Narzissten:innen übrigens genauso geübt wie skrupellos und überzeugend.

Letztendlich hat Narziss in seinem Innersten entsetzliche Angst davor, die Kontrolle über das Echo (Partner:in, Kinder) zu verlieren und verlassen zu werden.

Narzissten und Narzisstinnen ertragen es nicht, wenn ihre Partner/ihre Partnerinnen glücklich sind. Unzufrieden, misstrauisch und argwöhnisch missgönnen sie den Echos das kleinste Glück. Dass ein Echo durch seine Herzlichkeit oder seine natürlichen Begabungen, seine Art zu sein, die Aufmerksamkeit anderer auf sich zieht, ist unerhört. Im beruflichen Kontext, auf Veranstaltungen und gesellschaftlichen Anlässen behält Narziss genau im Auge, dass das Echo im Hintergrund bleibt. Zuhause wird "abgerechnet": Wer hatte wieviel Redeanteil? Hat sich Echo durch Gastfreundschaft, Herzlichkeit, Freundlichkeit, Expertise in den Vordergrund gedrängt? Mit wem hat er/sie geflirtet, selbst wenn es gar nicht so war?

Narziss sorgt dafür, dass Echo über die Zeit sein Lachen verliert. Schleichend wird dessen Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen ausgehöhlt, bis Echo nicht mehr weiß, was es will oder wer es ist. Ein Anrecht auf Selbstbestimmung, Freiheit und ein eigenes Leben erlaubt Narziss nicht.

Während Narziss Echo jeden Cent, den es für sein Hobbys ausgibt vorrechnet, ist Narziss mit sich selbst und der Erfüllung seiner Wünsche sehr großzügig. Ein plakatives Beispiel: 20 Euro die Echo im Monat für Bücher ausgibt sind unerhört. Will Narziss ein Objektiv für eine Kamera für 3.000 € , steht das Narziss zu und ist in der Anschaffung natürlich notwendig und sinnvoll…

Großzügig ist Narziss dem Echo gegenüber, wenn es darum geht, das Echo nach Narziss' Wünschen zu formen und darüber zu bestimmen, welches Hobby es haben muss. Was allerding davon abhängig ist von dem, was Narziss selbst gerne tut und womit man dabei bei anderen Leuten glänzen kann. Wichtig ist, dass das Echo auf jeden Fall in dieser Disziplin weniger gut ist als Narziss. 

Narziss ist immer im Wettbewerb und im Vergleichen. Er verhöhnt oder setzte das Echo unter Druck, dass es nicht gut genug ist. Ist es in etwas besser, macht er es schlecht oder reagiert demonstrativ gekränkt. Das macht besonders partnerschaftliche Beziehungen für das Echo anstrengend und zermürbend.

Narziss wechselt gerne zwischen der Abwertung des Echos:
„Führer konntest du mir wenigstens helfen! Naja, das hast du wenigstens diesmal hinbekommen! Du rennst ja nur wieder irgend so einem Guru hinterher! Du weißt doch selbst gar nicht, was gut für dich ist, ich weiß das besser. Du bist ja viel zu dumm, um das zu verstehen…“

und der emotionalen Erpressung hin und her:
„Ich brauche dich! Ich kann ohne dich nicht leben! Denk an die Kinder! Wenn du gehst, setze ich meinem Leben ein Ende! Wie kannst du nur so egoistisch sein! Wenn du gehst, wirst du sehen was du davon hast! Die Kinder siehst du nie wieder! Ach, du willst weg? Mal sehen, wie weit du ohne Geld, ohne Wohnung und Auto kommst. Von deinen Freunden wird dir keiner helfen, dafür sorge ich! Ich werde dafür sorgen, dass du hier in Stadt keinen Job mehr findest...“

Beliebte psychologische Schachzüge sind auch Sätze wie dieser: „Du wirst mich ja ohnehin eines Tages verlassen. Das weiß ich eh.“

Zu diesen psychisch belastenden Verhaltensweisen kommt bei Narzissten und Narzisstinnen häufig noch der Hang zu unberechenbaren cholerischen Ausbrüchen und die Neigung zur Gewalttätigkeit hinzu. Ist die Abwärtsspirale der narzissmusdominierten Beziehung und die psychische Destabilisierung und Demontierung des Echos entsprechend weit fortgeschritten, setzt es sich auch bei körperlichem Missbrauch oft kaum noch zur Wehr. Zu groß ist die Angst vor dem nächsten cholerischen Wutausbruch oder vor körperlicher oder emotionaler Gewalt.

Manche Echos ziehen, um ihre Kinder zu schützen, sowohl unbewusst als auch bewusst die Aufmerksamkeit von Narziss auf sich, um ihn/sie von ihnen abzulenken.

Was Narziss dabei völlig entgeht: Liebe ist etwas anderes als Unterwerfung oder aus Angst zu bei einem Menschen zu bleiben. Ein erpresstes, gewaltsam eingefordertes „Ich liebe dich“, beruhigt die Angst von Narziss vor dem Verlassenwerden und ist gleichzeitig nichts weiter als eine aus den Drang nach Selbstschutz des Echos heraus geborene Lüge.

Eher unbewusst, jedoch systematisch, verstrickt Narziss seine/ihre ihre Partner:innen nach und nach immer tiefer in finanzielle, wirtschaftliche, emotionale und/oder räumliche Abhängigkeiten hinein. Die Argumentationen wirken dabei logisch, vorteilhaft und fürsorglich für das Echo. Nutznießer sind jedoch dabei nur sie selbst. Sie bereichern sich gerne an anderen und lassen diese für ihre Kredite und großen Lebensträume einstehen.

So eifersüchtig Narziss ist, so viele Freiheiten erlaube er/sie sich selbst. Er/sie absorbiert wie ein schwarzes Loch all das Licht, die Liebe und Fürsorge von Echo. Genau wie dessen Hoffnung, es würde Narziss jemals glücklich machen können oder ihn/sie dazu bewegen zu können, ihm/ihr Liebe zu geben.

Besonders wirksam ist dabei das Nähe- und Distanzspiel, das Narziss in Perfektion beherrscht. Stelle dir das in etwa so vor, wie wenn das Echo durch einen kleinen Spalt einer minimal geöffneten Türe sehen darf, dass da irgendwo die Liebe, die Wertschätzung und Anerkennung ist, nach der es sucht. Kommt das Echo Narziss näher, schlägt im Narziss die Türe vor der Nase zu. Narziss hat viel zu viel Angst vor diesem Gefühl, das verletzlich macht.

Entfernt sich das Echo enttäuscht und gekränkt, denkt vielleicht sogar darüber nach sich zu trennen, öffnet Narziss die Türe wieder ein wenig. Er/sie setzt das „love bombing“ ein: Überschüttung mit Zugeständnissen, Aufmerksamkeiten, Geschenken etc.. Echo schöpft wieder Hoffnung, kehrt zurück und das „Spiel“, dass man durchaus als perfide bezeichnen könnte, beginnt von vorn.

So verbringen manche Echos manchmal Jahrzehnte damit, auf den Moment zu „warten“, in dem Narziss sich ändert und wirklich Liebe, Nähe, Verbindung, Harmonie und Verschmelzung sein kann… 

Die Wahrheit ist: Dieser Moment wir niemals kommen!!! Egal was du tust, wie lange du wartest und wie "perfekt" du alles für Narziss machen willst.

Wenn du Fragen hast und dich aus narzisstischen Strukturen lösen willst: 

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